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humour

Horoscope musclé


Publié le 2 novembre 2016

belier

BÉLIER

Vous squattez à la salle pendant des heures et vous ne comprenez pas pourquoi vous n’avez pas pris un millimètre de quads. Levez-vous, squattez sous une barre et tout ira mieux.

Taureau

TAUREAU

Vous êtes végétarien.

Gemeaux

GÉMEAUX

Vous avez fait de la presse à cuisses sur le ventre, et vous souffrez maintenant d’une hernie discale.  Comprenez que lorsque l’on vous demande de “tourner”, c’est simplement pour utiliser votre appareil pendant votre temps de repos.

Cancer

CANCER

Le facteur a livré votre pot de protéines chez le voisin, et celui-ci refuse de vous le rendre. Soyez sage, restez calme, un coup de pied ferme envoyé avec le talon vient à bout de n’importe quelle fenêtre.

Lion

LION

Saturne est en parfait alignement avec la constellation d’Orion. Cela ne change rien pour vous, mais c’est toujours bon de le savoir.

vierge

VIERGE

Votre tact légendaire vous vaudra une belle promotion cette semaine. Pensez à présenter le bon de réduction lors de votre passage en caisse.

Balance

BALANCE

Vous pensiez qu’en vous pesant sur un seul pied votre poids allait diminuer de moitié. C’est faux et vous venez de perdre la confiance de votre coach.

Scorpion

SCORPION

Vous êtes radin et vous avez consommé du CLA passé de date depuis plus de deux ans. Vous allez perdre quatre kilos dans vos toilettes et une grande partie de votre estime personnelle.

Sagittaire

SAGITTAIRE

Vous êtes au bout du rouleau. C’est normal, la personne qui est passée avant vous avait consommé du CLA passé de date depuis plus de deux ans.

Capricorne

CAPRICORNE

Vous êtes solitaire, pudique et fier de l’être, surtout dans les vestiaires. Vous changerez d’avis quand vous verrez vos abdos.

Verseau

VERSEAU

Vous venez de vous acheter un pot de gainer mais vous avez un mal fou à finir chacun de vos shakers. Pensez à y ajouter de l’eau.

Poisson

POISSONS

Vous êtes allergique aux sushis.